死別ステップファミリーだからこそ大切にしたいこと

2026年08月03日平田えり

「亡くなった人を忘れなくても、新しい家族になれる」

「子どもが亡くなった親の話ばかりします。」
「家の中に前の配偶者の写真が飾ってあって、複雑な気持ちになります。」
「私はこの家族の中で、いつまでも『後から来た人』のような気がします。」

私のところにも、死別後に再婚したご家庭から、このようなご相談が寄せられます。

ステップファミリーというと、離婚後の再婚を思い浮かべる方が多いかもしれません。しかし、配偶者との死別を経験した後に新しい家族を築く「死別ステップファミリー」には、離婚とは異なる難しさがあります。

そこには、「悲しみ（グリーフ）」と「新しい家族づくり」が同時に存在しているからです。

「亡くなった人」と競争しなくていい

継親になった方の中には、「亡くなったお母さん（お父さん）にはかなわない」と感じる方が少なくありません。

子どもが亡くなった親の話をするたびに、自分が受け入れられていないように感じたり、家の中に残る写真や思い出の品を見るたびに、居場所がないような気持ちになったりすることもあります。

けれど、子どもが亡くなった親を思い続けることは、今一緒に暮らしている継親を否定しているわけではありません。

子どもの心の中には、「亡くなった親を愛する気持ち」と「今の家族を大切に思う気持ち」が同時に存在できます。

どちらか一方を選ばなければならないわけではないのです。

子どもは成長とともに悲しみを経験し直す

死別の悲しみは、一度乗り越えたら終わるものではありません。

入学式、卒業式、成人式、結婚、出産…。

人生の節目ごとに、「この場にお父さん（お母さん）がいたら…」という思いがよみがえります。

また、幼い頃には理解できなかった「死」という出来事を、成長するにつれて改めて理解し、そのたびに悲しみを経験し直すこともあります。

そのため、以前は落ち着いていた子どもが突然亡くなった親の話をするようになったり、気持ちが不安定になったりすることも珍しくありません。

そんな時、「まだそんなことを言うの？」ではなく、「今、この子にとって大切な時間なんだね」と受け止めてもらえることが、子どもの安心につながります。

継親は「代わりの親」にならなくていい

死別ステップファミリーでは、「本当のお母さん（お父さん）の代わりにならなければ」と頑張りすぎてしまう継親も少なくありません。

でも、本当は代わりになる必要はありません。

亡くなった親には、その人だけの存在があります。

そして、継親にも、継親だからこそ築ける関係があります。

一緒にご飯を食べること。

学校の話を聞くこと。

体調を気遣うこと。

何気ない日常を積み重ねること。

そんな小さな積み重ねが、「この人といると安心する」という信頼を育てていきます。

親になろうとするよりも、「安心できる大人」でいることを大切にしてみてください。

思い出を大切にすることと、新しい思い出を作ることは両立できる

「写真を片付けたほうがいいのでしょうか？」

そんな質問を受けることがあります。

答えは、ご家庭によって異なります。

無理に写真をしまう必要はありません。

大切なのは、「亡くなった人の存在」と「今の家族」を対立させないことです。

命日に好きだった料理を作る。

思い出話を自然にする。

写真を見ながら笑い合う。

そして、その翌週には家族で旅行へ行き、新しい思い出を作る。

過去を大切にすることと、未来へ進むことは、決して矛盾しません。

家族になるには時間が必要です

再婚したその日から家族になれるわけではありません。

まして死別ステップファミリーでは、悲しみを抱えながら新しい関係を築いていくため、時間がかかるのは自然なことです。

焦らなくても大丈夫。

うまくいかない日があっても大丈夫。

「昨日より少し話せた」「今日は一緒に笑えた」

そんな小さな変化を大切にしてください。

家族は、一緒に過ごした時間の中で少しずつ育っていくものです。

おわりに

死別ステップファミリーには、「亡くなった人を忘れなければ前に進めない」という思い込みが生まれやすい一方で、本当は忘れる必要はありません。

亡くなった人への愛情を大切にしながら、新しい家族との時間も大切にする。

その二つは、どちらかを選ぶものではなく、どちらも家族の大切な歴史です。

M-STEPは、すべての家族が、それぞれの歩幅で新しい家族のかたちを育んでいけるよう、これからも寄り添い続けます。