継親が感じる「亡くなった親への嫉妬」は悪いことではない

2026年08月03日平田えり

比べてしまう自分を責めないでください

「写真を見るたびに苦しくなります。」

「子どもが『お母さんだったら』『お父さんだったら』と言うたびに、胸が締めつけられます。」

「亡くなった方に嫉妬するなんて、自分は冷たい人間なのでしょうか。」

私のご相談でも、このような声を耳にすることがあります。

けれど、この気持ちは決して珍しいものではありません。

むしろ、新しい家族を大切にしたいと思っているからこそ生まれる、ごく自然な感情なのです。

「亡くなった人」だからこそ比べてしまう

離婚後のステップファミリーでは、元配偶者との関係や面会交流など、現実の中で折り合いをつけていく場面があります。

一方、死別ステップファミリーでは、亡くなった親は家族の記憶の中で生き続けています。

時間が経つにつれて、つらかった出来事よりも温かい思い出が残り、「理想のお父さん」「理想のお母さん」として語られることも少なくありません。

子どもが悪気なく「お母さんのカレーはもっとおいしかった」「お父さんはこんなこと言わなかった」と話したとき、継親は「私は何をしてもかなわない」と感じることがあります。

相手はもうこの世にいない。

だからこそ、自分の気持ちを伝えたり、関係を築き直したりすることもできません。

その「どうしようもなさ」が、苦しさを大きくしてしまうのです。

嫉妬の裏側には「家族になりたい」という願いがある

「嫉妬」という言葉には、どこかネガティブな響きがあります。

しかし、その感情の奥を見つめると、そこには別の気持ちが隠れています。

「子どもに受け入れてほしい。」

「家族の一員として認めてもらいたい。」

「大切な存在になりたい。」

つまり、嫉妬の正体は、「愛されたい」「つながりたい」という願いなのです。

もし関心がなければ、比べることすらありません。

苦しくなるのは、それだけ家族との関係を大切に思っている証でもあります。

子どもは継親と亡くなった親を比べているわけではない

子どもが亡くなった親の思い出を話すとき、多くの場合、その目的は「継親を評価すること」ではありません。

「こんなことがあったんだよ。」

「この料理が好きだったんだ。」

「一緒に遊んだことを思い出した。」

それは、自分の大切な思い出を共有しているだけのことも多いのです。

ところが、継親は「比べられた」「否定された」と受け取ってしまうことがあります。

もちろん、そう感じる自分を責める必要はありません。

ただ、「子どもの目的は何だろう」と一歩立ち止まって考えてみると、見え方が少し変わることがあります。

「勝とう」としないことが関係を育てる

亡くなった親に勝とうとすると、苦しさは増してしまいます。

なぜなら、勝ち負けのある関係ではないからです。

亡くなった親は、その子にとってかけがえのない存在です。

そして、今一緒に暮らしている継親も、これからの日々をともに積み重ねていく、かけがえのない存在になっていけます。

役割は違います。

思い出も違います。

だからこそ、同じ土俵で比べる必要はないのです。

パートナーの支えが欠かせない

このような葛藤は、継親一人で抱え込むものではありません。

実親であるパートナーには、子どもの悲しみに寄り添うだけでなく、継親の不安や孤独にも目を向ける役割があります。

例えば、

「いつもありがとう。」

「あなたがいてくれて助かっているよ。」

「子どもも少しずつ安心してきているね。」

そんな一言があるだけで、継親は「この家族の一員なんだ」と感じられることがあります。

死別ステップファミリーでは、子どものグリーフケアが注目されがちですが、継親にもまた、支えが必要なのです。

嫉妬は消すものではなく、理解するもの

「嫉妬しないようにしよう。」

そう思えば思うほど、気持ちは消えません。

大切なのは、「私は今、家族になりたいと思っているから苦しいんだ」と、自分の感情を理解することです。

感情には良い・悪いはありません。

その感情をどう受け止め、どう行動するかが大切なのです。

比べることよりも、今日一緒に笑えたこと。

昨日より少し会話が増えたこと。

そんな日々の積み重ねが、やがて「この人は私の家族」と思える関係を育てていきます。

おわりに

亡くなった親への嫉妬は、継親として失格だから生まれる感情ではありません。

それは、「この家族を大切にしたい」「居場所を築きたい」という切実な願いの裏返しです。

だからこそ、その感情を否定する必要はありません。

まずは、「そう感じてもいい」と自分に許可を出してあげてください。

安心して気持ちを話せる場所や、同じ経験をした人とのつながりがあることで、その苦しさは少しずつ和らいでいきます。

M-STEPは、継親も子どもも、そして実親も、それぞれの気持ちが尊重される家族づくりを応援しています。